Люди, мы очень богаты! Необходимо лишь определить, что для нас есть истинное богатство. Вот попытаюсь поразмыслить об этом.

В жизни каждого человека несомненно есть много испытаний, неудач, разочарований, обмана, предательств, слез, грусти и одиночества. Но среди всего прочего есть и улыбки близких людей, победы, везение, вдохновение, чудо и конечно же "зеленый свет" светофора, который загорается всегда во время. И если б красный свет не горел так долго, мы б не ждали так сильно зеленого света; если б мы не чувствовали боли, мы бы не смогли радоваться счастью. Ведь все страдания даны нам, чтобы оценить по-достоинству свое счастье.

Зная некоторую истину жизни, я находила и теряла людей, я плакала и смеялась, я надеялась и верила, я долго была одна, а порой чувствовала одиночество и среди людей. Иногда моя жизнь была темная. Но однажды все изменилось...

Рядом со мной жил человечек, которого я не замечала и не знала, но всего один случай и разговор изменил нашу жизнь. За короткое время мы очень сдружились и поняли, что теперь в этом мире будем идти вместе. И прошел ни один месяц, и не один год, а наша дружба стала все крепче. И я благодарю небеса, которые послали мне не просто подругу, а духовную сестру.

И в дальнейшем моя жизнь была пестрая, в ней были и слезы и смех, но теперь у меня есть ПОДРУГА, которая всегда со мной. Мы можем не видется неделю, а иногда и месяц, но это никак нас не отдаляет. Мы можем порознь переживать что-то в своей жизни, но всегда поддержим друг друга. Мы разные, и в тоже время похожие; мы можем вести обычный разговор, но при этом понимаем весь смысл, улавливаем все недосказанные фразы. Мы находим вместе решения и строим мир, как хотим; мы загадываем много желаний, мы ищем себя, мы познаем вселенную. Но всё гораздо интересней и крсочней, когда рядом есть подруга!

Оленька, ты мое чудо, моя подруга, психолог, учитель, защитница, судья, мой вдохновитель, советник, мудрец, стилист, затейник, компаньон, совесть, ты - моя сестра!

Сколько всего мы пережили! Отдельная тема. Спасибо за то, что ты есть!

И вот,  мое богатство, мой дар - это дружба, в которой было все. Ведь так здорово, что рядом есть близкий человечек, который по-настоящему знает тебя и ценит в любом настроении, в любую погоду, в любое время суток. В этом интересном и трудном мире так сложно быть одиночкой и такое счастье встретить родственную душу, и сквозь время сохранить этот безценный дар дружбы.

Поверьте,  ДРУЖБА - это на самом деле одна из лучших ценностей жизни всех времен и народов. И пусть все знают об этом давно, но мало кто на практике осознал и принял это. Так что берегите тех, кто послан вам небесами.

Время течет как вода, его не остановить и не перегнать, не убежать и не изменить, а жаль. Но убегая от проблем, вы убегаете от себя, своей судьбы и счастья, которое могло бы быть. Мы часто боимся чувств, ведь признавшись в них себе самому или определенному человеку может последовать боль из-за безответности. Но знайте, вы никогда не будете одиноки, если научитесь жить, а не убегать от самого себя. Только сильный и достойный человекк сумеет преодолеть все трудности, и лишь ему будет даровано счастье.

Большой труд - помочь ближнему, но еще больший труд помочь себе. Для этого стоит прислушиваться к себе, равноценно слышать и ум, и сердце. И нужно помнить, что личные жертвы вряд ли кто другой оценит, так что и не стоит жертвовать своей жизнью смолоду.

Важно правильно извлекать уроки жизни из своих поступков и исправлять ошибки. Рано, поздно, быстро, эффективно ... но всему свое время, если вы увидели знак, если вы услышали внутренний голос, то не идите наперекор этому голосу, внутри нас находятся очень умные существа. И даже одно слово имеет силу изменить все! Так что следите за своей речью, чем грамотнее она, тем более упорялдочены мысли в вашей голове, а это бесспорно повлияет на вашу судьбу.

Но в любом случае все случается по причине. Не бойтесь ломать стереотипы, не бойтесь себя, своих мыслей и желаний, совершайте поступки, творите историю, ведь будущее зависит только от вас самих и по сути никто другой вам не сможет ни помочь, ни помешать, если вы того не допустите. Только сильные люди смогут устроить свою судьбу, и только сильные люди сумеют побороть свои страхи, но при этом научатся ценить жизнь.

Действуйте, творите, любите, прощайте, помогайте, будьте мудры, честны, искренни, скромны, активны и позитивны; и помните: ошибки - это тоже опыт, ибо опыт не может быть ошибкой, а значит любое ваше решение обязательно будет верным и успешным :)))

Итак, как обычно жизнь готовит очередные испытания, но также устраивает различные сюрпризы. И снова новый этап.

К сожелению, далеко не все друзья переходят с тобой в новый этап твоей жизни. Недопонимания, конфликты, разногласие, молчание, упреки, игнорирование ... все это осложняет общение. Ты понимаешь, нельзя настолько доверять людям и впускать их глубоко в свою жизнь, но все же ты существо социальное и завязываешь все новые и новые контакты. С прежними друзьями пытаешься поддерживать связь, но одни обещания и несбывшиеся попытки погулять - все, что осталось от прошлого.

Главное быть сильным человеком, и не смотря ни на что, идти уверенно к своей цели. Конечно, по жизни случается много разочарований, но достоинство каждого - пережить все и дти дальше, не ваозвращаясь и не цепляясь за прошлое.

Сколько всего пережито. Год был очень насыщенным, да и многое предстоит впереди. Но сейчас именно то время, когда нужно остановится и обо всем подумать, все проанализировать.

Важно реализовывать свои умения, таланты, планы, важнно стремится к совершеству и помогать окружающим людям, важно улыбаться каждый день и дарить людям радость. Ведь печали и грусти в нашей жизни куда больше, чем радости и большинство не может отыскать свет среди облачного дня. Ты знаешь, что только у тебя есть этот талант, талант вселять в людей уверенность, позитив, дарить им надежды и заставлять мыслить, действовать и жить, принимая все, как есть.

Да, многие вещи нельзя изменить, но ошибки исправить можно.  А простота отношений лишь укрепляет и делает приятным общение. Важно принимать всех и каждого таким, каковым он есть, с его достоинствами и недостатками, ведь все мы так далеки от совершенства.

Не люблю лукавых людей, хвастливых, неответственных. Одним все якобы легко дается, а другие не о чем не заботятся, у них не о чем не болит голова. Зато в последний момент таких людей готовы спасать все, а они же так и не получая опыта, надеятся, что в следующий раз для них тоже все закончится удачно. А ведь пора взрослеть и становится на свой путь, нести свой крест и делать что-нибудь полезное. И ни в коем случае не стоять на месте.

Все развлечения, клубы, телевизор, алкоголь, компьютерные игры, гульки ... все так усыпляет сознание и народ не видит очень важных вещей, не задумывается на проблемами общества. Но ведь  все зависит лишь от нас самих, мы в силах все изменить. Но как много людей активны и стремятся к улучшению нынешней жизни? Не более 10%, лишь они не утратили четкость зрения, слуха, восприятия. Такие люди стоят в стороне ото всех и печальным взглядом окидывают современный мир и людей, в нем живущих. Такие люди могут добится много, благодаря своему прозрению, а могут идти своим путем среди других. Но осознание начала конца человеческого бремени тяжко и больно.

Да и никто не молчит, что конец света не за горами. Но это не будет катастрофа, или ураган, или землятресение, или ледниковый период, или война.... Хотя возможно все. Человечество само себя погубит, вернее почти само себя уничтожило. Но почему все так спокойны? Многие вреят, что кто-то их спасет.

А что ты сделал чтобы быть спасенным? Если ты не начнешь действовать прямо сейчас и не поможешь спасти свой мир, никто этого не сделает за тебя. И поверь, завтра уже будет поздно.

Не ленись винить себя, не ленись ругать себчя, не жалей себя... Отбрось все эти развлечения, деньги, утехи, печали. Самое время изменить свой внутренний мир, воспитывать в себе добродетель и положительные качества; вот и наступило твое время познания великих вещей и время помощи другим, время пожертвований и состраданий. Ты можешь отказаться от много. Расставь правильно свои жизненные приоритеты. Важно беречь свое здоровье, праздновать будешь потом, когда мы сохраним наш мир. Ведь ты пойми, нужно видеть истину, отличать тень от света, ночь от дня. Видь своим внутренним зрением, слышь то, что скрыто ото всех. И ты узнаешь ответ на свой вопрос, ты познаешь истину бытия и тайн природы.

Только вместе объеденившись мы сможем спасти себя и других, сможем создать новый и счастливый мир.

Задумайся! и не трать такие ценные минуты своей жизни на злость и гнев, на месть и обиды, на слезы и уныние, на развлечения и богатство, на пассивность и нерешительность. Стань счастливым, здоровым, позитивным и добрым человеком и ты откроешь многое в себе, ты спасешь свою душу и спасешь своего брата, ты сохранишь то, что тысячелетиями строилось и умножалось еще задолго до нас.

Ведь жизнь и наше существование не напрасно. У каждого из нас есть своя цель. Смело стремись к ней и привноси в этот свет пользу и добро.

Мрак для слабых людей,

Кто живет в мире теней,

Не борется за судьбу

И покоряется страху своему.

Луч света нас спасет,

В мир надежду несет.

Ночь лихую отгоняй

И новый день встречай.

Взойдет личное солнце твое,

Подарит тебе царство свое.

Скорее силу обрети

И судьбу свою найди!

Сейчас меня настиг сложный период в жизни. Хоть трудная сессия позади и с учебой все дела уляглись успешно, однако сей год 2011 для меня уже не столь радостно складывается, дикие кошки на душе скребутся, а сознание рассеивается сквозь туман будней.

Тот, кто мне сильно нужен, тот, к кому я так привязалась, тот, без кого моя душа не в покое, не со мной. Совершенно все плохо от того, что после недоразумений он перестал играть всякую роль в моей жизни. От отчаяния я натворила немало ошибок и теперь расплачиваюсь за все. Однако эти ошибки уже не поправимы, они вызвали цепочку последущих событий, которые отдалили меня от дорогого мне человека далеко не пространственно, но душевно. Я и знала, что он в серьез ко мне не относился, но так легко поверил слухам, так банально поступил. И вряд ли игнорирование меня - это демонстративный метод, чтоб меня проучить. Но если б он пошел мне навстречу, не бросил среди всего, хоть чуточку понял ... я бы не перекрывала б свою печаль и одиночество разными безбашенными поступками. Да, я такая, и совершенно этим не горжусь. Хотя моя безбашенность дает мне много и позитивного в жизни. Но в любом случае, я человек, который стремится к счастью, совершает ошибки, падает, страдает, плачет, теряет .... но который поднимается, вскарабкивается на обе ноги и сквозь бурю, снег, дождь, по скользкому и опасному пути шагает к своей цели.

Мои желания совсем земные и обычные, может и примитивные. Да, я хочу чтоб наступил вселенский мир и абсолютное счастье; я хочу победы добра над злом; чтоб из мира ушло насилие, голод, болезни, войны, предательство, страх, и люди не боялись смерти, а выходили лишь на следующий этап своего бытия. Но при всем при этом я хочу любви, пусть не страстной и умопомрачительной, а тихой, спокойной, нежной, ласкоовой, всепомнимающей, взаимной, верной и на всю жизнь. Мне достаточно для счастья всего одного человека. А в моем окружении куча людей, особенно парней, и они порою проявляют ко мне интерес, есть все, но только не он.

Да я знаю, что должна все забыть и двигаться дальше, но душа моя болеет и тяжко мне, просыпаясь, знать, что тот, чья улыбка дороже мне всех на свете, в этот момент просыпается с другой, строет свои надежды и счастье с ней; он прощает ей ошибки и нежно целует ее щеки, шею, губы... А меня тогда так легко оставил, хотя что я, ничем не лучше других. А может она ему столь важна и дорога, потому что его судьба. Да, это ведь прекрасно, и я за них рада. Но себя я чувствую разбитой, покинутой, совсем лишенной сил. Я должна бороться и жить, но зачем просыпаться утром, если некому подарить этот день?

Да и остальным людям я  приношу лишь несчастья. Я камень, который может расколдовать лишь 1 человек, и я уж точно не знаю, кто он и спешит ли вообще. Не знала,  что это так больно и трудно... Нет, со мной такое уже было и не раз, но больно все осознавать... Дело в том, что я забилась от всего, закрылась,  ушла в науку, учебу, повседневные и домашние дела. нарошно придумала себе массу заданий, чтоб забыться. А друзья все не оставляют меня в покое, я их конечно люблю и дорожу, но если человеку плохо и импонирует одиночество нежели веселье, почему бы это не понять? Нет, когда одна, я почти не страдаю, мне довольно таки хорошо, и не до веселья сейчас абсолютно. Я готова  как никогда выполнять свои обязанности и нагружать себя до бесконечности. Помогают периодические разговоры с подругами. Но это все, на что я способна.

И даже сейчас каждое словечко отдается болью в моей душе, я вспоминаю свою боль, от которой так тщательно убегаю; я не хочу ее слышать и ощущать, она разрушает меня. Да, я пожизненно бегу от проблемы, но моя боль ... я не могу делить с ней свою жизнь, просто не позволю. Может это и не проявление силы, но толку думать и страдать, это ни к чему, страдания не приносят результат, а труд - да. Не время себя жалеть и убиваться за тем, кому я не важна, пусть у него все будет хорошо, хотя б у него ... а значит на 1 человека в этом мире счастливых людей станет больше, а если быть точнее, то на 2 (его девушка). Но видит ли она в нем то, что я вижу в нем, зачем он ей, вот просто интересно? Нет, я в это вмешиваться не буду, это не мое дело.

Нуждаюсь ли я в жалости? Нет. Я не люблю, когда меня спрашивают о моей жизни, настроении, проблемах, пытаются помочь. Всю жизнь я была одна и со всем справлялась; я помогала всем, а не мне. Но когда я нуждаюсь в чем-то, я прихожу к друзьям и прямо обо всем говорю. Все остальное - мои личные дела.

И сейчас очень здорово написать обо всем, не задумываясь, писать о чувствах и мыслях, планах, вопросах, желаниях. Пусть кому-то кажется бредом, но это моя личная территория. Обычно становится легче, когда все излогаешь, но в данный момент я заставила себя вновь все пережить и почувствовать боль, и мне труднее. Но легче, что со временем я отпускаю ситуацию. Пусть мозг давно понял, что его нужно забыть и вычеркнуть из своей жизни, но чувства укратить оказалось гораздо труднее. Так сложилось, видимо, потому что я не сразу разобралась в своих чувствах. Слишком поздно я призналась себе во всем.

А почему так? Мы боимся своих чувств и желаний, мы живем по стереотипам - нельзя заводить отношения, где живешь и работаешь. Да, это правильно, но если человек действительно зацепил? С этим ничего не поделаешь, и если сразу не отреагируешь, будет еще хуже, вот как мне сейчас. Так же мы нерешительны, мы часто делаем то, о чем потом жалеем, или не делаем вовсе и жалеем втройне. Результат - не всегда тот, за который ты борешься в начале. Но основная причнина наших несчастий в том, что мы совершенно не слушаем веления, и приятного шепота, и мелодичного биения своего сердца, а мимо мчатся года, которые уходят в никуда, не приняся в итоге ничего, кроме горьких уроков  жизни, и мало кто не наступает на грабли во второй раз.

Ну почему всегда так? В этой борьбе всегда побеждают чувства, и разум перед ними не в силах выстоять. Или у меня мозг не такой? И больно, и обидно. На пустом месте, из ничего, а что-то случилось, не ведая, я и сама не поняла как и что произошло - и я уже заложница своих чувств. Так невовремя и не к месту.

Буду пытаться делать все правильно, контролируя себя. Хотя может сейчас я совершаю свою самую большую ошибку. Но разум должен помочь. Время пройдет....но никогда оно не помогает.

Вот только выпуталась из одной ситуации, как навалилось другое и  запуталось в этот бесконечный клубок непонимания и всяких мелких неприятностей, которые по сути не должны огорчать, но таки свою лепту они внесли.

Выбора больше не осталось, мира больше нет. Есть лишь борьба. И я буду бороться до конца. Чтоб сохранить все в равновесии и гармонии - чувства и разум.

Жизнь учит не верить в любовь. И я теряю смысл значения этого слова...
Жизнь учит не иметь друзей, ибо они предают и покидают тебя в нужный момент. И я выбираю среди всех наилучших...
Жизнь учит не верить людям вовсе. Но здесь почему то я оступаюсь в миллионный раз.

На сей момент сильный и боевой образ слегка начинает терять свою уверенность. Сквозь фарфоровую маску проступают капельки пота и слез...от волнения и боли. Тень печали пробегает на лице и вновь застывает в немом, но кричащем выражении...
Снова и снова! Вера в людей губит личность, ведет к гибели, засыпает проблемами. И как правило, предательство исходит от самых близких и родных людей. Почему так? Ведь это не справедливо! Да порой и маленькая неприятность может подкосить весь боевой дух и посеять чувство паники. И ты мечешься, душа словно в клетке заперта, пытаешься найти свой путь. Но в мыслях - мрак, в эмоциях - буря и гнев. Тебя клонит печаль, и в итоге весь путь сбивается и покрывается густой, тяжелой, мутной краской, не имея своих очертаний и границ.
И кажется, что твоя жизнь - это де жа вю, новые лица, разные имена, а смысл и исход событий тот же. Когда руки опускаются - уходишь в отчаяние. Когда бросаешь вызов судьбе - сквозь каменную стену стучишься, небеса на землю опустить хочешь, океан переплыть стремишься...но напрасно, сие было, есть и будет, суть остается сутью, без ключевых изменений.
И в такую бурю трудно удержатся твоему малюсенькому кораблику с серебристыми шелковыми парусами на этих буйных сине-зеленых волнах жизни. И когда корабль трепещит, но стойко держится, он мечтает о тихой гавани спокойствия и гармонии, чтоб доставить свою наибоьшую ценность - арфу с струнами твоей души, чтоб она согрелась, успокоилась и заиграла волшебную песнь, сказочную и впечатляющую.
Так вера проходит тяжкий путь, сталкиваясь с разными преградами, опасностями, мифами, тьмой, штормом... Но чтобы ни было, она обязана достичь гавани и расцвсти аленьким цветком, сверкать на солнце ярче самоцвета! Ведь вера - это дар, украсть его может каждый. Необходимо держать его под стражей, стражей из близких, провереных и преданных людей. Тогда твой кораблик с серебрянными парусами преодолеет не только море, но и весь мировой океан, познает в мире многое и таки пристанет на берег обитованный, где будет рай на земле!

Посвящается самым прекрасным и верным моим людям, спасибо за то, чему вы меня научили и за то, что вы у меня есть! Я вами бесконечно горжусь=)))***

Люблю осень. Она такая, как я. Веселая,но порой грустная, холодная и тихая, порой загадочная и вдохновенная...

Кажется, я могу лишь осенью жить, я дитя, заблудившееся в лесу золотистых листьев и низкого холодного неба. В воздухе новые звуки и ароматы... Иногда звучит печальная песня, хочется спать и грустить. Нет, это не депрессия, это такой рабочий настрой. Но в тот же миг мир может взорваться, перевернутся и улыбнуться красками яркой новой палитры! Есть место и радости, и любви, и надежде, и смеху, и творению.

У осени особая песня, но уловить ее могут лишь некоторые, своя волна, свое притяжение и аура.

В сердце ноты ... свой собствсенный ритм. Вдох, улыбка, взгляд ... что-то вновь не так. Закрыть глаза и представить плещащегося в море дельфина под кокосовыми облаками...)))

Одна мечта живет в моем сердце, то греет, то вспыхивает пламенем, то оттдается болью. Будет ли так как нужно, или нет? Время покажет. И не одна легенда, и рассказ ведают истину и ценность данного. Но как можно желать, того чего нет? Или столь недоступно-неприступного? Мечта есть недосягаемый мираж! И как бы здорово было не думать и не желать вовсе. Все ровно, стабильно, уверенно ... и тогда может идеально?

Да... моя жизнь - это вечная погоня за идеалом, чтоб никаких потерь, грусти, ссор, сомнений, предательства, грязи, слез, неловкости, стыда, обид, однообразия, тяжести... Но день за днем, происходит что-то да не то. Нельзя просить и желать, нужно самостоятельно действовать. Но порой бывает, что все абсолютно идет не так.

...но нужно найти в себе силы, поднятся на обе ноги и лезть в верх, выкарабкиваясь из пропости, в которую тебя загнали обстоятельства, гордость, обиды, злость, отчаяние. И я это сделаю. Сотворю себя из пепла и огня, пробегая сквозь бытие, разбивая все несчастья и неудачи вдребезги и навсегда!

В мире не осталось ничего святого...

Люди продали совесть, расстались с честью, потеряли человечность. Как земля носит выродков и тварей? Не постесняюсь этого написать. Ведь взять на душу такой грех... Да тут о душе и дела не идет. Все более, чем печально. Наступить на горло духовности, да еще в такой день... В день, когда все верующие провославные хрестиане празднуют 1022-ю годовщину Крещения Руси.

В Запорожье подложили взрывное устройству в Покровский храм. Взрыв отправил на тот свет матушку, три человека находятся в тяжелом состоянии и еще пятеро пострадало.

Выбитые стекла, обсыпавшаяся краска, обломки древесины... Повсюду люди, машины, паника, слезы... Внутри разрушена половина церкви. Самое печальное, что я заметила, находясь на месте происшествия - маленькие дети, которые плакали. С тех пор, как случилось несчастье прошло много часов, то есть дети не присутсвовали при взрыве. Но они плакали, двое детей, чуть дальше еще ребенок, и еще другой ребенок. Дети не знакомы, но все они плакали. Почему? Лично я считаю, что дети - чистые существа и они чувствуют, что произошла беда. Люди! Оглянитесь!!! До чего мы дошли?!

Это нужно остановить, насильство, убийства, голод, болезни, смерть... А на природу посмотрите! Она бросает нам клич. Везде наводнения, в Аргентине выпали снега, в Европе и Азии наивысшие за всю историю темпратуры, от жары умирают люди. Да и землятресения, ураганы, бури... Природа хочет предупредить нас о том, что надвигается беда, а мы должны держаться друг за друга, предпринять действия, сохранить нашу планету.

Знаю, я ничего нового не открыла, просто может кто и задумется, что-нибудь сделает, прочитав это. И не могу я молчать, когда случилось такое горе и от всего этого болит душа. Конец света, апокалипсис, война, уничтожение... кажется, это не за горами. Но мы ведь этого не допустим?! В наших сердцах, я знаю, еще есть добро. И еще я знаю, что у нас есть шанс на спасение, но нельзя сидеть сложа руки, нужно действовать в нужном направление, и чем раньше начнем, тем будет лучше для всех.

Да, жизнь прекрасна! Я много достигла... Но что теперь, когда опять поражение, когда вереница неурядиц и сквозь жизнь пролегает неяркая полоска? Обо мне можно вот так вот забыть! Дождь ломает планы, друг оборачивается спиной, перекрывают путь проявления возможностей (так как кто-то может заплатить за твое место, а тебя вышвырнут, оставив ни с чем), появляются проблемы со здоровьем ... в общем, все остается желать лучшего.

Еще вчера утешала подругу, говорила ей: "Борись! И все будет у тебя прекрасно" А сегодня я и сама в отчаянии. Нет, я не опускаю своих рук, я тяжко вздыхаю и борюсь. Только поговорить не с кем... Друг уехал, другой недоступен, с лучшей подругой из-за мелочи поссорились, а теперь она меня игнорирует (скрывала обиду, а теперь все высказала и общаться не хочет, нет чтоб правду в глаза сказать сразу). Да, мелочи. Без которых существование привратилось в непонятно что.

И падают на ладони слезы, да, слабость моя. За друга можно умереть, но был бы такой друг, за которого можно умереть. Кажется бывает горько, когда радостью с другом не можешь поделится, но и горько когда никому не можешь вообще ничего сказать, даже что тебе грустно, грустно и совсем одиноко. Как же жесток этот мир и люди, которые в нем живут. Могут так легко про тебя забыть, будто ты вещь малозначимая и ненужная. Но я не вещь, у меня свои чувства, переживания, мысли, воспоминания. Неужто легко так с человеком поступать? Не хочу сказать, что я слабохарактерна или не умею мирится. Только вот не могу понять, почему близкий человек так быстро становится закрытыми дверями и как ни стучись, они не открываются. Может я совершила ошибку, но и близкий человек тоже, мою же прощать не хочет. Все мы люди, все ошибаемся, набираемся опыта. Главное - исправлять ошибки. Но сложно исправлять их только одной стороне, когда другая молчит. Возникает вопрос - надо ли, если в ответ никаких эмоций кроме равнодушия и упреков?

Вот уже и за окном прекрасная погода, такой хороший свежий летний денек, радость несет. Только больше не с кем разделить эту радость. Все становится незначимым, смешуются краски, становясь грязным темным пятном. Ну почему все так? Да, не может все хорошо длится долго. Но и эта безвыходность медленно и методично убивает, разрушая тебя изнутри.

Капают слезы, наполненые горечью, видишь мир в темных тяжелых красках. У каждого в жизни есть свое место. Но у тебя ... у тебя его больше нет. Ты уже не тот(та). И куда пойти, куда дется от этой грусти? Жизнь - это отрезок от крайностей до крайнолстей: то все отлично и цветуще, то одиноко и больно. Золотой середины просто нет. Лишь походит слегка на то состояние спокойствия и стабильности, которое тоже длится не долго.

Появляется усталость от жизни и этой неопределенности, пусть не долгого, но мучительного мрака, стираются желания. Жизнь становится трудным реюусом и запутанным лабиринтом, но до финала еще много идти, слишком далеко, на пути же встречаются преграды и разочарования, ведь ты идешь не по летнему саду, а путем своих страхов и одиночества, трудных испытаний и разбитых желаний.

Пропадает всякое желание, есть лишь жажда и надежда, что этот бред скорозавершится. А что будет потом? А пока пустота и идет она в никуда...

Все беды и боли мои,
Пусть исчезнут они,
Все ненастья собираю,
В глубь земли отправляю.

Болезни, слезы, страдания,
Печаль, безответные признания,
Обиду, страх, невезение,
Горе, одиночество, поражение.

Все как в сундук Пандоры собираю,
Замок надежно запираю,
На дно земли отправляю,
И навечно зарываю...

Много лет пройдет,
Судьба мне счастье принесет,
Стану взрослой, шагая смело,
И однажды я умело:

Свой сундук Пандоры открою,
И поспорю я с судьбою;
Все беды в счастье привращу,
И радость в мир пущу.

Одиночество. Спит город, освещенный ночными огнями. Спит боль и печаль. Многие спят. Но я не сплю...мыслю.

Одиночество...что значит это слово? В нем боль и тревога, тоска и желание, отчаяние и горечь, спокойствие и свобода.... Вот и еще один день подошел к концу. Столько суеты и проблем, столько событий, что не успеваю просто жить. Я словно наблюдатель в своей жизни, зритель, смотрящий эпизоды фильма... Жизнь бежит, летит, упорхает, а я гонюсь за ней, пытаюсь догнать. Что будет дальше? Не известно....

Лишь ночью могу остановиться, подумать, почувствовать, осознать, чего же я хочу, как желаю жизнь прожить и с кем, куда мне следовать дальше... Ночью я чувствую себя хорошо, ведь это прекрасное время суток. Никуда не спешу, никому не надо ничего объяснять, ничего не нужно делать, доказывать, натягивать улыбку, бороться, работать, учиться, уступать, проигрывать... Сама, одинока, наедине с собой и ночью. Это ли не свобода, свобода души?

В этом вечно бурлящем, кипящем, спешашем, бегущем мире так необходимо порой остановиться, подумать, помечтать. И все это осуществить я могу под покровом ночи. Никого нет вокруге, лишь яркие звезды смотрят на меня и будто бы освещают мой путь. На душе становится спокойнее, а порой и просыпаются чувства, хочется творить, строить планы.

Так загадочна эта ночь. На лице утомленная улыбка, но она многое значит для меня. Я нашла гармонию и утешение. А быть одинокой - это совсем не грех. Одиночество - это состояние души, сознания и личности.

Пишу, как пишу,
Понять себя не прошу.
В словах - страдания,
Души порывания.
Пишу о боли своей,
О любви, про друзей.
Про нашу природу,
Жизнь, погоду.
Здесь игра слов,
И мечты снов.
За Родину переживаю,
И людям добра желаю.
Пусть мои слова просты,
В них слезы и мечты,
Но не могу я молчать,
Пытаюсь рассказать
О чем мечтаю,
Чего хочу, что знаю.
За мои слова прошу прощение,
Ведь бывает вдохновение,
И тогда я пишу,
Счастья у судьбы прошу.

Как же весна красива!
Небо ясное, без гроз.
А я так счастлива,
И мои глаза без слез.

Деревья фруктовые цветут,
Птицы с юга прилетели.
Сердца радостно поют,
Как давно они не пели!

Солнце светит ярко,
Ветерок теплеет.
На душе так сладко,
Счастье меня греет.

Весна! Моя весна!
Чудесное время года.
Любовь принесла она,
И хороша природа.

Какие же все-таки разные люди! У каждого своя правда, истина, понятия, цели, средства, опыт... Но если осмыслить каждого в целом, то можно увидеть, что мы таки одинаковы: все стремимся жить и любить; боремся за счастье свое и наших близких; протестуем, когда считаем, что с нами поступили несправедливо; порой скрываем правду, думая, что ради блага; все мы совершаем ошибки, а когда кипят чувства, в порыве, совершаем безумства и хорошие поступки... Сущность человека велика, как ни крути; человек может многое, но когда мы наполняем нашу жизнь разными событиями, борьбой, ставим перед собой цели, то часто забываем о важных вещах, теряем истинное лицо, перечеркиваем достижения.

Мы забываем, ради чего просыпаемся каждое утро. Ради чего работаем... Неужели лишь ради денег и самореализации? А если вспомнить детство, то, о чем мечтал(-ла)... И на сколько процентов твои мечты осуществились? Что помешало? Плохо сданный вступительный экзамен, запрет родителей, не было для тебя свободного места, случилась ошибка, поменял(-ла) свою мечту на более реальную цель, ты не подошел(-ла) для этой профессии, ты разочаровался(-лась) в своей мечте, или в реальности твоя профессия не такая уж и привлекательная, как ты мечтал(-ла)? Счастливчик тот, кого все это обошло стороной и он/она может быть в своей карьере не только успешным(ной), но и счастливым(вой), получая удовольствие от того, что делает.

Также мы забываем порой, зачем нам семья, что значат для нас родители, супруги, дети, сестры, братья и т.д. Часто мы вспоминаем о них, когда кто-то болеет или когда у нас что-то случается. Ведь где найти помощь, утешение, понимание, защиту, как ни у своей семьи? Почему мы забываем хотя б раз в день дарить искреннюю улыбку близким и желать удачи на весь день? Ведь этот жест окрыляет и нас, и наших родных.

Забываем и правду говорить. И так путаемся во лжи, что сами  не понимаем уже, что к чему. Стыдимся нашей меньшей состоятельности, чем у других, стыдимся отсутствия тех или иных вещей, гонимся за модой (а мода - это то, что выходит из моды), попросту пытаемся быть теми, кем не являемся. И разочарованные, испытывая горечь, понимаем, что так жить надоело, хочется быть самими собой.

В самой большей степени мы забываем о себе, машем рукой на свое слабое здоровье, отмахиваемся, что это пройдет. Зато не забываем о шумных гуляньях, праздниках, отмечаем их как следует, а потом на утро страдаем оттого, что организм дал сбой, не выдержав такого ритма жизни. Забываем о сне, 5-6 часов и достаточно, ведь впереди учеба, работа, друзья, покупки, разные повседневные дела. А потом удивляемся, откуда столько болезней. Забываем о своих чувствах, о том, с кем и как хотим провести свою жизнь. А отсюда и много проблем, агрессия, сожаления, страдания, боль, разочарования, отсутствие веры в людей, свои силы, потеря смысла жизни и самого желания жить. Как же мы издеваемся над собой!

Так же человек забывает, что он часть природы. Загрязняем воздух, землю, воду, уничтожаем животных и растительность, проводим эксперименты, меняем этот мир, придумываем разные вещи, беспокоимся о собственном достатке, комфорте и состоянии, забывая о том, что черпаем все ресурсы из природы. Мы забываем о ценности нашего мира, ведь он хорош таков, какой он есть и если его слишком изменить, вряд ли мы станем счастливее...

Исходя из всего вышеизложенного, понимаю, что все люди забыли о радости нашей жизни и разучились быть счастливыми, а порой и не стремятся к этому... Таки память странная вещь. Мы помним плохое, обиды, боль, разочаровываемся в людях и самой жизни, и редко вспоминаем хорошее, забываем об истинных потребностях, ценностях, наших мечтах. Таким образом, мы не знаем, зачем собственно живем и для кого, чего... Так давай те же вспомним, вспомним ВСЁ!!!

Так много времени прошло... Многое произошло, что-то изменилось. С полной уверенностью хочу сказать, что теперь я смотрю на мир другими глазами. Больше нет слез и обид, надежд, желаний, страданий, иллюзий. Все в прошлом. ОН в прошлом. И я с радостью распрощалась со всеми мыслями и ненужными мечтами...

А что же дальше? А дальше только счастье, мое счастье с зелеными глазами и милой улыбкой, именно тот, кто научил меня улыбаться, радоваться и ценить каждый миг. Мой милый, я так благодарна тебе, что ты вытянул меня из этой серости и мира, наполненом иллюзий и напрасных надежд. Ты подарил мне новые ощущения, такие прекрасные и яркие. Ты не такой как все! В тот миг, когда я разочаровалась, когда не верила ни во что, ты появился в моей жизни другом и утешил. С тех пор я жила от встречи к встречи, и погружалась с тобой в новый мир, наш мир, где больше никому не было места.

А какая дружба может быть между парнем и девушкой? Тем более, что мы так сблизились, так открылись друг другу. Теперь кажется, что ты был рядом всегда, как же надежно и необходимо мне твое плече. И я снова могу почувствовать себя слабой и хрупкой. Ты находишь меня умной и красивой, ты ценишь меня, интересуешься тем, чем я живу, как же это мило и приятно быть рядом с таким человеком, как ты.

Я знаю, все лучшее у нас с тобой еще впереди! Но пока я ценю то, что мы уже построили. Вместе. Для меня так важны все встречи и слова, твой понимающий взгляд и нежная улыбка....

Ты заставляешь меня улыбаться и всегда даришь маленькое чудо. Но мое личное чудо в том, что я снова чувствую свое сердце, а оно рядом с тобою приятно трепещит

Сегодня праздник - День Защитника Отечества! Его отмечают в странах бывшего СССР, в память о великих событиях прошлого. В современность этот праздник перешел как "мужской праздник" на противовес Международного женского дня.

Мужчины, сегодня ваш день, будьте счастливы всегда. Вы нам очень нужны!..

Как же в мире б жили женщины без мужчин, и на оборот?! Это совершенно невозможно!

Дорогие, вы не думайте, что мы ветреные, эгоистичные, капризные, глупые, завистливые, жестокие, взбалмошеные, злобные, агрессивные и т.д. Мы просто порой не знаем, чего сами хотим и как нам выразиться!.. Вот к примеру я: одинока, независима, самодостаточна, всего стремлюсь достигать и добиваться, но каждый вечер прихожу домой и понимаю, как устала, вот бы кто обнял, накормил вкусным ужином, пригрел, приласкал и сразу б все проблемы б улетучились...

Очень часто не хватает мужского плеча и нежной улыбки, подбадривающего взгляда, дельного совета и просто знания того, что у тебя есть человек, который дороже всех на свете, на него всегда можна положится, ты всегда будеш нужна ему и он никогда тебя не придаст, не оставит, не обманит, всю жизнь будет дарить море счастья, заботы, ласки и нескончаемый океан любви!

Мужчины, на самом деле мы - девушки слабые, впечатлительные, ранимые, мечтательные, сентиментальные существа. Нам необходима забота и внимание, опека и понимание, мы нуждаемся в вас... Как небо без солнца, как цветок без земли, как рыбка без воды, как корабль без моря, так и мы без вас не сумеем жить.

Может не все открыто говорят о своих чувствах, говорят правду, не все проявлют своевременный интерес,  не вовремя делают выбор, не все могут доказать свою любовь, не все поступают правильно, но мы всей душой ценим вас и искренне любим! Каждая ошибка режит сердце и душу, мы страдаем, грустим, пытаемся что-то исправить .... но если вы нам вовремя протянете руку, сумеете все простить, счастье будет безгранично, а мы с вами сольемся в гармонии и будем единым целым!

Миленькие, простите нам нашу женскую слабость и тяжелый характер! Мы исправимся, изменимся, станем лучше и совершенней, останется лишь одно постоянство - наша безграничная и вечная, страстная и умопомрачительная, забвенная и радостная, нежная и пылкая Любовь к вам, самые доогие наши и желанные мужчины! Мы навеки будем вашими рабынями, но взамен хотим пленить ваши сердца!

 

Как важно в жизни сделать правильный выбор!

Так хочется, что б все сложилось успешно, что б никого не обидеть и самой не упустить свое счастье. Вокруг много хороших людей, но у каждого своя история, с каждым меня объединяют общие интересы, ситуации, чувства...

Вспоминаю все, мысленно перелистываю каждый миг, наслаждаюсь приятными моментами, обхожу плохие. Ну как можно решить какой человек тебе более важен?! Ведь все помогали, все поддерживали, понимали, говорили хорошие слова, обещали... Только я верила всем, а в итоге осталась ни с чем и не с кем. Так трудно удержаться и не высказать всего, что в душе накипело, так сложно быть пассивной, не всегда нужно делать первый шаг. Может я слишком быстро привязываюсь к людям, может слишком доверяю? Может слишком глупая?...

Все уже так запутано. Не понятно кто есть кто. Все одевают свои маски, а когда снимают и показывают свое истинное лицо, оказывается, что это совершенно иной человек. И кажется что разочарования уже закономерны. Так и хочется написать в графе "Деятельность": Разочаровуюсь в людях...

Удар за ударом, и все по сердцу. Не выдержит оно столько всего.

Так что, люди, всегда думайте что говорите и кому, не давайте ложных надежд, не воспринимайте все близко к сердцу, остерегайтесь двуликих людей. Тогда в жизни вам будет проще. И пусть ваш выбор всегда будет верным!!!

Чаще всего мы рисуем сердечки ♥.

Чаще всего из всех слов мы пишем свое имя.

Чаще всего мы пишем фразу "Я тебя люблю" (I love you, I ♥ you).

Мы это делаем неосознанно, но очень часто. Пишем на запотевшем окне, на клочке бумаги, в тетраде, блокноте, в газете, когда скучаем или же мечтаем, когда что-нибудь слушаем, бездельничаем, сосредотачиваемся... Так или иначе эти слова и чувства постоянно пребывают у нас в голове, исходят от сердца. Для всех нас это самые главные вещи.

Как же это понять? К чему собственно говоря я веду? Я хочу привлечь ваше внимание к такому факту: чтобы не случилось с человеком, он всегда будет любить. Любовь живет в сердце каждого из нас, рождается еще раньше, чем мы сами появляемся на свет и сопровождает всю нашу жизнь. Любовь к родителям, к домашнему любимцу, к друзьям, ко второй половинке, к детям ... к доброте, помощи, состраданию, поддержке, благородству, честности, уважению...

Именно поэтому возле окна стоит молодая девушка, рисует сердечки на запотевшей поверхности, выражает таким образом свою любовь, любовь к парню, хотя на самом деле держит свои чувства в тайне.

И молодой человек пишет на листке бумаги слово "люблю..."; просто он любит жизнь и окружающий его мир, даже если его сердце свободно.

А ребенок в новом красивеньком блокноте первым делом пишет свое имя. Ведь для каждого из нас самая главная персона - это мы сами.

И пусть многие в школе не любили математику, и все же пишут: Даша + Рома = любовь, Катя + Света = дружба, Руслан + Сергей = the best forever!

Что же это значит? Это своего рода формулы, формулы жизни, заклинания. Такие надписи заряжаются нашей энергией, желания реализируются и наши отношения продлеваются. Что мысль материальна - доказано.

Наше сознание знает о нас все. Поэтому и не удивительно видеть в тетрадях, блокнотах, на стенах, по всюду сердечки, признания в любви, имена.

Казалось бы такие простые, быть может шуточные вещи, а так важны и существенны в нашей жизни.

Пишите и говорите о своих чувствах, искренне отдавайтесь желаниям и любовь будет с вами всегда!

Наступила белая зима,

И я уже не сама.

Всюду падают снежинки,

Лицо ласкают пушинки.

 

В душе желание теплеет,

И надежда во мне млеет.

Сердце радостно поет,

Новой любви ждет!

 

Небесный купол над нами.

Детвора взяла свои сани.

Под ногами снежинки хрустят,

Землю окутали всюду и спят.

 

Праздников зимних много,

Людей объединяет дорога.

Весело у каждого на душе,

И добро в жизнь входит уже.

 

Как же прекрасны поля,

Деревья, дома и земля!

Пусть мечты сбудутся в этот час

И зима радует всех нас!

Ну вот и наступил долгожданный 2010 Новый Год! Мы впустили тигра в свое жилье и наши жизни. На столе олевье, пюре, шуба, грибы, рыба, мандарины, шампанское, конфеты и много еще чего. Праздничный салют, поздравления, подарки, радостные возгласы... Что может быть приятнее в эту замечательную, волшебную, долгожданную, новогоднюю ночь?

Как же я рада! Все плохое оставляю позади, забываю обиды и поражения, прощаю всех, но в первудю очередь прощаю себя. Теперь все по-другому, теперь жизнь счастливая и радостная, с первой секунды! Родной голос, приятное сообщение, забавный рисуночек, любимая песня - ну как можно не радоваться?!

Спасибо всем родным и близким, спасибо друзьям и случайным встречным людям в моей жизни. Без вас мое существование не имело бы смысла. Я всех вас очень люблю и благодарна,что вы есть в моей жизни!

Падают снежинки на мою ладонь. Я загадываю желание. Оно такое долгожданное, необыкновенное, родное, умопомрачительное... Пусть оно обязательно сбудеться!

Я за то, чтоб все наши мечты сбывались! Если каждый исполнит желание ближнего, наш мир станет гораздо лучше. Так давайте же воплощать наши мечты и делать друг друга счастливыми!

Всех поздравляю с Новым Годом, желаю добра и чудес!

С любовью, всегда ваша - Ксения.

И вот на носу Новый Год - самый долгожданный праздник. Кто-то будет отмечать его в кругу семьи, кто-то в кругу друзей. Каждый строит планы, готовится, покупает подарки, рассылает поздравления, загадывает желания...

Это чудесная пора! Каждый человек окрылен счастьем, ждет чуда, погружается в воспоминания, мечты. В канун Нового Года действительно происходит много чудес: это отличный повод помириться, простить друг друга, завязать дружбу, признаться в любви, проявить заботу о близких, вспомнить о своих желаниях, поставить перед собой цель, подвести итоги, радоваться жизни, совершить что-нибудь безумное!

Люди, а вы уже решили, чего ждете от следующего года? И пусть исполнятся все ваши планы, а дорога вашей жизни будет широкая, чистая и без непреодолимых препятствий. Если во что-то сильно верить - это обязательно сбудется :)

Как же это замечательно! В Новый Год все люди объединяются, желают друг другу всех благ, совершают хорошие поступки... И в этот час наша планета окутывается добром, а каждый ее житель становится лучше. В этом и есть чудо.

Я поздравляю всех-всех с наступающими праздниками и желаю всего самого доброго, позитивного, теплого, нежного, приятного, долгожданного, искренне и от всей души! Я всех вас очень люблю!!!

ОХОТА

(часть1 )

        Зима. Опять сегодня ночью выпал снег. Толстый белоснежный слой сплошь покрывает землю. Небо же такое высокое, глубокое, укрытое тучами. Воздух холодный, пронизывающий.А мне так холодно и одиноко…

         Уже несколько лет я брожу одна по просторам, а жизнь в стае осталась далеко в прошлом. Все мои братья и сестры выросли, пошли искать свою судьбу на других территориях, создавать свои стаи. И я была не исключением:  попрощалась с отцом, матерью, тетями, дядями, и умчалась вдаль.

         Как же мне было трудно! Особенно в первый год. А потом свыклась с одиночеством. Голодные недели, враги, неприятные стычки, погоня, оборона – всё было, стало стилем моей жизни. Изредка я встречаю других волков, но «своих» по духу среди них не было. поэтому мы и расходились с ними в разные стороны. Но всё же, я надеюсь когда-нибудь встретить отличного, мощного и верного волка, чтоб создать с ним свою стаю. А пока я совершенно одна.

         Мерзнут лапы и хвост, в спину дует пронизывающий ветер. Так хочется где-нибудь скрыться в уютном месте, погреться, отдохнуть, поспать, переждать вьюгу.

         Ура! Кажется вижу мелкое, жалкое движение. Может мне сегодня повезет и охота будет удачной? Я прислушиваюсь, присматриваюсь, но в первую очередь принюхиваюсь. Вычислив точное местоположение жертвы, осторожно, бесшумно ступаю. Вот чьи-то следы, иду по ним, чтоб не выдать себя. Как же вкусно пахнет! Блаженный аромат! В моем желудке раздалось урчание. Да, я ведь неделю уже ничего не ела.

         Так, подкрадываюсь уже пол часа. Все мышцы моего тела напряжены, нюх, слух, зрение обострены. Одно неосторожное опрометчивое движение с моей стороны и я могу выдать себя, оставшись без обеда.

         Итак … я уже совсем близко. Раздался какой-то нервный шорох. Всё, меня заметили, я обнаружена. В одно мгновение  медленная атака переросла в быструю. И вот я уже бегу, опережая ветер, бегу за зайцем. Белая мишень, такая мелкая, она дразнит все мои ощущения. Я её ни за что не упущу! Я приближаюсь, лапы стали двигаться ещё быстрей. Конечно мне трудно, но сейчас не думаю об усталости, холоде, одиночестве и не ощущаю это. Есть я и моя цель.

         Скачек … и я настигла жертву. Всё, она в моих лапах! Душу… Как заяц трепещет, дергается, вырывается, но я его ни за что не отпущу. Возможно это мелкое создание тоже искало себе пропитание, но я его опередила. Выживает сильнейший.

         Всё, цель достигнута! Я наслаждаюсь, хоть и мелким, но очень важным, питательным обедом. Моя душа ликует!  Но немного отдохну и нужно опять приступать к охоте, ибо такая у меня жизнь.

         Съев зайца, я насытилась на пару дней. Как же меня утомила погоня! И всё же, я безумно счастлива. Я иду к деревьям, вижу замечательную ель, ветки у неё опущены аж до земли. Под ней наверно уютно. Я залезаю туда, сворачиваюсь калачиком, накрываюсь своим пышным хвостом, прижимаюсь к стволу. Есть несколько часов для сна и отдыха. А потом меня ждёт опять охота, в одиночестве.

         Так что наслаждаюсь покоем и теплом под елью, ветки которой почти не пропускают ветра и шума, задерживают холод. Отдыхаю… А завтра будет новый день. Надеюсь, он станет не менее успешным, чем сегодняшний!

И вот опять возвращаюсь к этому разделу своей жизни «Любовь», возможно в последний раз, чтоб сделать перерыв на несколько лет. Что же я сейчас напишу? Про страдания, про боль, про безответность? Это все сентиментально, слишком мне надоело!

Я подвожу итоги. Сейчас буквально не с кем поговорить. Я на едине со своими мыслями и чувствами. Случилось самое страшное, чего я боялась, от чего отговаривала друзей. Я перестала верить в любовь… Её нет, по крайней мере в моей жизни. Я так любила, отчаянно страдала. А ради чего? Ради кого?

Что такое любовь? Одно лишь только слово. Теперь почти никто не относится серьёзно к отношениям, не приглашает девушек на свидания, не дарит им подарки, не говорит о красоте, не проявляет хорошее воспитание, манеры, не ценит девушку. Ну да, её можно завоевать крутостью, угостить пивом, сводить в клуб, не смотря, что она ещё школьница и утром ей вставать в 6:30. Какие нежности, объятия, поцелуи? Всё и сразу!

Как же это вульгарно! Неправильно, некрасиво, дико. Почему девушки привыкли к такому отношению? Вряд ли им это нравится. Молчать и терпеть – я не понимаю такого поведения. А ведь каждая из нас мечтает быть принцессой, желанной, любимой, единственной.

Мы сами снизили свою цену, быстро стали сдаваться, уступать парням. «А вдруг он бросит меня, перестав завоёвывать, и я останусь одна?» - думает девушка. Именно этот страх и ослабляет женскую гордость. «А ты не думаешь, что став легкодоступной, перестаёшь интересовать парня и он может от тебя сбежать ещё быстрее?» - спросит кто-нибудь. Только в ответ смотрят грустные, печальные глаза…

Так что, девушки, мы сами виноваты. Перестали быть самими собой, стали переступать через себя и наши желания. Перестали бороться за любовь. Поэтому парни и перестали нас ценить. А за что ценить? За ветреность, наивность, глупость, болтливость, слабость, доступность?

Всё это так печально. Парни разочаровываются в девушках, девушки в парнях. И все они разочаровываются в любви, так и не узнав её, не почувствовав, не пережив, опускают руки, идут легким, коротким путем, живут не духовным обогащением, а удовлетворением своих инстинктов.

Только я не хочу так жить! Не хочу! Ведь это всё скучно, однообразно, серо, неуютно. А так хочется тепла и нежности. И пусть сейчас у меня нет ничего, я буду жить ничем и никем, но всё же буду ждать Её – любовь и Тебя – мой милый, родной, любимый и единственный!

Ты мой наркотик, дурман,
Моя жизнь без тебя - это обман.
Что же ты делаешь со мной?
Каждый день наполнен тобой.
Ты меня совсем не любишь,
И безразличием губишь.
Мое сердце мается,
Душа на осколки разбивается,
Кругом голова идет,
Кровь быстро течет,
Воздуха мало, трудно дышать,
И не вернуть время вспять.

Ты моя бесконечная игра,
В которую вступила я вчера.
В ней нет начала,
И далеко до финала.
Я делаю шаг вперед,
Но голос из прошлого зовет.
Я в любовь наигралась,
О тебе намечталась.
Люблю тебя бесконечно,
И привязалась к тебе навечно.
Я проиграла,
И всю себя потеряла.